Как реагировать на замечания посторонних

«Что же ты, деточка, ему шапочку-то не надела? Застудишь!» –услышала я из-за плеча голос пожилой женщины, впервые гордо выкатив коляску с новорожденной дочерью. На улице был июль, температура воздуха приближалась к 30 градусам, на деревьях не шевелилась ни одна ветка. Эту первую реплику я постаралась пропустить мимо ушей.

«Не води ребенка за ручку, спину надорвешь. Купи специальные стремена – тебе будет удобнее», –еще одна бабулька сочла своим непосредственным долгом порекомендовать мне эффективный способ научить мою малышку ходить. Мне показалось, что будет правильным, если я вежливо объясню женщине свою позицию. Я долго спорила, пытаясь внушить советчице, что поводки в моем детстве надевали на собак, а своего ребенка мне приятнее водить за ручку.

«Да ремня ей надо бы!» –в душной маршрутке моя уже 3-летняя изрядно проголодавшаяся дочь устроила истерику. В этот раз реакция моя была далеко не вежливой. Я сообщила пожилой женщине свое отношение к ее словам: «Вам, видно, в свое время тоже недодали ремня за то, что лезете не в свое дело!». В ответ выслушала проклятия женщины, воодушевленную поддержку моих методов воспитания со стороны одной части пассажиров и не менее воодушевленную поддержку воспитания ремнем другой части пассажиров.

Неэффективные реакции

На советы и реплики посторонних реакция мам может быть совсем разной, и чаще всего встречаются крайние варианты: стыд и агрессия.

«Не позорь меня!» Что касается стыда, он возникает в случае, если, например, ребенок ведет себя не в соответствии с принятыми в обществе нормами: играет по колено в луже, громко смеется в общественном месте, закатывает истерику в магазине. В этом случае мама старается как можно быстрее прекратить такое поведение ребенка. И часто, как будто слушаясь посторонних, начинает ребенка ругать: «Посмотри, что ты натворил!», «Ты видишь, что тетя говорит?», «Ты меня позоришь!». В этом случае вы будто объединяетесь с совершенно чужими для вас людьми против своего ребенка. Естественно, малыш будет оценивать такую вашу реакцию как предательство по отношению к нему, будет ощущать свою неценность и неважность.

Как правильно. Даже если ваш ребенок стал возмутителем спокойствия, важно, чтобы он чувствовал вашу поддержку. Можно сказать людям: «Я уверена, мой сын не хотел сделать ничего плохого» или «Спасибо, но со своим ребенком я разберусь».
«Шла бы ты, тетя». Злость по поводу поучений со стороны – вполне естественная реакция. Но нередко такая реакция ведет к открытому конфликту. Вы можете резко прервать поток замечаний и советов, даже отправить неравнодушных прохожих по конкретному адресу. В этом случае вы не только вызовете ответную агрессию в ваш адрес и в адрес вашего ребенка, а также покажете ребенку не очень хороший пример взаимодействия с другими людьми.

Как правильно. Психологи в этом случае советуют просто поблагодарить советчика за заботу: «Мне приятно, что вы о нас беспокоитесь».

«Будешь так себя вести – дядя тебя заберет!» Нередко прохожий, увидев «плохое поведение» вашего ребенка, грозит забрать его с собой. Испугавшись, малыш затихает и начинает вести себя «прилично». Иногда и сами родители непрочь подыграть таким воспитателям. На самом деле дети вправду верят, что кто-то может их забрать. А если вы еще и сами пообещаете это за плохое поведение, то у ребенка поселится страх вас потерять. Вам действительно хотелось бы, чтобы ваш малыш был управляем при помощи страха?

Как правильно. Если вы не хотите потерять контакта с ребенком, скажите ему: «Вероятно, дядя шутит. Я никому и никогда тебя не отдам».

Кто может давать советы

Мы живем среди людей, и полностью изолировать себя от непрошеных советчиков не получится. И для того чтобы реплики посторонних людей не выводили вас из равновесия, важно иметь уверенную внутреннюю позицию, кто и при каких условиях имеет право давать советы и делать замечания. Общаясь со многими мамами, я выделила ситуации, когда замечания посторонних могут быть оправданы:

вы сами просите совета;

совет принадлежит воспитателю или преподавателю вашего ребенка или психологу, к которому вы пришли на прием;

ребенок делает что-то опасное для своего здоровья или жизни, а вы это не видите;

ребенок делает что-то опасное для здоровья окружающих;

другая мама действует в интересах своего ребенка (например, сейчас очередь ее ребенка кататься на качели, а ваш запрыгнул без очереди).

«Ой, ваша девочка так быстро гоняет на роликах! Она же может покалечиться», – так очередная неравнодушная женщина проявила заботу о моей 9-летней дочери. «Не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения», — ответила я с улыбкой и пошла дальше, оставив внезапно онемевшую женщину наедине со своими тревожными мыслями. Советчиков много, но никто из них не знает моего ребенка так, как я.

Татьяна Корякина

Автор Скотт Хэлфорд, оригинал статьи на Entrepreneur. com.

Замечания и критика сотрудника — это оценка их действий со стороны. Иногда это способствует устранению проблем. Но у большинства людей фраза «Можно дать тебе несколько советов?» вызывает страх и беспокойство. Она будто переводится мозгом на другой язык и звучит как «Можно я разнесу тебя в пух и прах?» Мы ощущаем превосходство советчика над нами, что вызывает немедленную защитную реакцию.

Критика подчиненных или замечания — дело непростое, деликатное и, без сомнения, нужное для выявления проблем и их решения. Поэтому одним из важных качеств руководителя является умение тактично высказать замечания, не только не обидев сотрудника, но доброжелательно настроив его на улучшение работы и развитие общего дела в целом.

До мозга человека доходит лишь 30% адресованных ему замечаний и критики сотрудников. Мои советы помогут вам научиться делать замечания деликатно и продуктивно.

Критика подчиненных — создайте ощущение безопасности

Как ни странно, люди воспринимают критику сотрудников лишь на 30%. Такие данные привел Кевин Окснер, нейробиолог Колумбийского университета, на конгрессе по нейроуправлению в Бостоне. Если человек, которому адресовано замечание, ощущает дискомфорт, оно бесполезно.

Если ваши отношения с коллегой или подчиненным не настолько дружеские, что вы могли бы сказать ему все прямо, рекомендую формулировать замечания корректно и осторожно. Любая критика подчиненных бесполезна, если обижает человека или унижает его в глазах других.

Постарайтесь вызвать доверие к себе и продемонстрировать свое желание помочь. Это особенно важно в ситуациях, когда критикуемый осознает, что, освоившись в своей должности, может рассчитывать на повышение.

Критика сотрудника — важен позитивный настрой

Любая критика подчиненных должно быть высказано доброжелательно. Центр удовольствия в мозге человека, получая позитивный посыл, заставляет его следовать в заданном направлении. Негативный посыл, напротив, идентифицируется мозгом как угроза, что запускает защитную реакцию. Это вовсе не означает, что нельзя указывать подчиненным на недостатки. Просто сформулируйте критику сотрудника так, чтобы оно содержало в себе решение проблемы или указывало выход из затруднительной ситуации.

Сформулируйте замечание так, чтобы оно содержало в себе решение проблемы или указывало выход из ситуации

Критика подчиненных — формулируйте замечание максимально конкретно

Конкретная критика сотрудника более эффективны. Избегайте фраз вроде «Будь более активным на встречах». Это слишком расплывчато и может быть интерпретировано неоднозначно. Скажите что-нибудь конкретное, что наряду с критикой сотрудников подчеркнет опыт или лучшие качества сотрудника, например: «Ты хорошо в этом разбираешься, я хочу слышать твое мнение по этому вопросу всякий раз, когда об этом заходит речь».

По теме : 10 причин низкой лояльности высокопотенциальных сотрудников

Критика подчиненных не должна откладываться на потом

Эффективнее всего исправлять ситуацию «по горячим следам». Если вы будете ждать три месяца, чтобы сказать человеку об ошибке, он едва ли вспомнит, о чем идет речь, и тем более не поймет, что именно следует изменить. Продуктивность критики сотрудника зависит и от их регулярности. Поэтому отчеты сотрудников о работе — еще один способ добиться цели.

Критика сотрудника — не будьте безразличны!

Если кто-нибудь на работе наломал дров и вы намерены сделать ему замечание, спросите сначала, что сам сотрудник думает о своей оплошности, — надо уметь признавать ошибки, особенно когда они очевидны. Затем конкретно и объективно проанализируйте допущенный промах и предложите выход. Убедитесь, что вас правильно поняли. Сообщите, что вы здесь для того, чтобы помочь или подсказать, как делать правильно. Недаром ведь говорится: «Поощрение — лучший способ изменить человека».

Критика подчиненных — это качественный инструмент повышения эффективности работы коллектива. Критика сотрудника позволяет воздействовать не только на него самого, но и на его коллег.

По теме : 5 элементов для сильной мотивации сотрудников в компании

опубликовано на сайте Entrepreneur. com.

Источник «Деловая среда»

На фото: Делая замечания, не надо становиться похожим на управдомшу Варвару Плющ (Нонна Мордюкова в фильме «Бриллиантовая рука»)

Мы все бываем «замечательными» в том смысле, что замечаем у других много того, чего не видим у себя. И стараемся это исправить, указать на это, часто не очень корректно и доброжелательно. Когда наше замечание действительно необходимо, а когда лучше лишний раз промолчать? Поговорим сегодня об этом.

Меня называют очень правильной. Если что-то вокруг меня неправильно, несправедливо — я вмешиваюсь. Ребёнок в автобусе балуется, кричит, всем мешает — я делаю замечание родителям. Разве можно позволять такое ребёнку? Кто-то нагло лезет без очереди — я не могу промолчать. Но часто в ответ я получаю грубость. Почему? Я же с лучшими намерениями! Скажите, когда всё-таки допустимо, а когда недопустимо делать замечания? Надежда, 55 лет, Тула.

Стоп, тут моя граница!

Вопрос неоднозначный. В первую очередь, надо ориентироваться на то, нарушает ли тот, кому вы делаете замечание, ваши (или других людей) личные границы, или вы по своему внутреннему своду правил просто считаете, что он «неправильно» себя ведёт. В первом случае — да, допустимо и даже нужно попросить (или потребовать) человека изменить своё поведение. Например, вы едете в автобусе, и пьяный полуспящий мужчина завалился на вас. Вы же не будете молчать? Нарушили ваше личное пространство! В театре вы поглощены действом, а ваши соседки без конца разговаривают, шуршат, жуют. Это тоже явное нарушение границ! А вот другая ситуация: ваш коллега пришёл на работу в «неподобающей», на ваш взгляд, одежде. Если вы не начальник и в ваши обязанности не входит следить за соблюдением дресс-кода, то это не нарушает ваши личные границы никак. Если вы начнёте отчитывать коллегу, то вы нарушите его границы. Эстетическое чувство оставьте при себе — вкусы у всех разные.

Если делать замечание, то как?

Бывают ситуации, когда нужно вроде сделать замечание, но так, чтобы не обидеть человека. Нет грубого нарушения границ, но всё-таки есть необходимость высказать своё мнение. Почему люди часто агрессивно реагируют на «доброжелателей», вмешивающихся в их жизнь? Почему всем так не нравятся замечания от посторонних людей? Потому что «замечание» подразумевает позицию «сверху»: вы — всезнающий человек и «истина в последней инстанции» — диктуете другому человеку, как ему себя вести. Вы становитесь в позицию «родителя», а того, кому делаете замечание, ставите в позицию несмышлёного ребёнка. Кому ж это приятно? Но доносить информацию до «адресата» нужно так, чтобы не задевать его чувство собственного достоинства. Есть в психологии простой, но очень эффективный приём, — сначала похвали, потом покритикуй. Возьмём ситуацию — ребёнок плохо ведёт себя в автобусе. Можно обратиться к малышу, попробовать его отвлечь, сказать, какая у него красивая машинка (кукла), а потом сказать, что такой симпатичный мальчик (девочка) должен быть вежливым и воспитанным. Обращаясь к ребёнку в данном случае, вы всё равно обращаетесь к его родителям.

Давайте теперь разберём разные ситуации, когда можно вмешаться, а когда — не стоит.

Коллега приходит на работу с запахом перегара или нетрезвым. Прежде чем дать волю «праведному гневу», подумайте: а вдруг у человека что-то случилось? Может, коллега «запивает» депрессию или перебрал на дне рождения друга? Выясните осторожно, но будьте готовы к тому, что человек не раскроет перед вами душу. Вы можете доброжелательно сделать замечание, перед этим сказав что-то хорошее.

Резкая критика редко помогает, только если человеку действительно нужна хорошая «встряска».

Но надо быть тонким психологом, чтобы понять, что эта встряска действительно нужна!

Ваш близкий человек набирает лишний вес. За этим тоже могут стоять проблемы. Что «заедает» ваш родственник, какую тоску? А может, у него нарушение обмена веществ (это тоже случается)? Если проблем со здоровьем всё-таки нет, то человек просто расслабился. Ну как бывает: вышла женщина замуж, родила малыша, покормила грудью. Прошёл год-два, а женщина не хочет входить в форму: тортики на ночь, бутерброды, лёжа у телевизора. А муж стройных любит! Конечно, стоит сделать замечание чётко, ясно, но не обидно. Если муж говорит жене «ну ты и растолстела, ужас!», женщины на это обычно обижаются и приводят «контраргументы». Подумайте, как помочь: может, вместе перейти на здоровое питание, купить тренажёр?

Хулиганы пристают к прохожему. Здесь, конечно, нет оправданий, и замечание сделать нужно. Ну или хотя бы привлечь внимание людей к инциденту, позвонить в полицию. Пожелание: делать это твёрдо и уверенно, но не агрессивно, потому что агрессия рождает агрессию, а у хулиганов тем более.

Человек бесцеремонно лезет без очереди (в соцучреждении, магазине). Он может сильно спешить, находиться буквально в «аховой» ситуации или, может, минут 15 назад он был уже «на приёме», сейчас бегал за какими-то документами, а вы этого не видели. Но поскольку человек не просит пройти без очереди, а идёт напролом, совершенно уместно сделать ему замечание или задать вопрос.

Ребёнок плохо ведёт себя в общественном месте, мешает другим людям, а родители не предпринимают попыток утихомирить чадо. Сейчас очень много детей с неврологическими отклонениями, гиперактивностью и т. д. Со стороны некоторые болезни действительно выглядят как плохое воспитание. Если вы не детский невролог или психолог, а обычный прохожий, вы не увидите разницы. Родители таких детей и сами переживают за всё это, а когда ещё посторонние люди начинают читать нотации, мол, вы плохо воспитываете ребёнка, может стать совсем больно и очень обидно.

Если ребёнок всё-таки нарушает ваши границы, например, в автобусе размахивает игрушкой и уже чуть не порвал вам колготки, или бьёт по сиденью ногами, кричит вам чуть ли не в ухо и т. д., то стоит попросить родителей успокоить ребёнка. Ведь можно это сделать и без «лекции» на тему воспитания. Ваша лекция родителям вряд ли чем поможет, а вот сделать так, чтобы не мешали лично вам, вы вправе.

Только цифры

​​​​​​​​​​​​​​

Фильм «Семнадцать мгновений весны»

У меня нет оправданий и не может быть. Я солдат, война есть война, и я не жду себе никаких поблажек.

Фильм «Топ модель»

Сильные люди критику умеют позитивно воспринимать критику в свой адрес.

Фильм «Школа разума»

Консультирует Александр Рапопорт

​​​​​​​Все зависит от того, кто, зачем и как делает замечания или критикует. Критика бывает справедливой, несправедливой и мутной: когда неясно, что в критике обосновано, а что нет.

С мутной критикой, когда замечания формулируются неясно, нечетко и где разумное перепутано с глупым и обидным, разбираться сложно. В таких случаях нежелательно вступать в разборы и препирательства, лучше подумать над происшедшим самому (самой) или хотя бы перенести разговор на другое время и в другие обстоятельства, где можно поговорить более разумно и не торопясь.

Справедливая критика бывает больна, но относиться к ней нужно с вниманием и благодарностью. Нам сложно увидеть свои недостатки так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где мы и в чем неправы, дает возможность поправить ситуацию, сделать дело лучше.

Поддерживайте справедливую критику в свою сторону: реагируйте на нее позитивно. Если критика справедлива, лучше согласиться с нею сразу и в категоричной форме. Если вы свои ошибки признаете быстро и решительно, обычно это обезоруживает собеседника.

Редко, но это может и не произойти. Некоторым людям кажется важным, чтобы виновный пострадал и попереживал подольше, и быстрое признание своей вины им покажется слишком легким. Они успокаиваются только тогда, когда будут свидетелем длящихся душевных мучений. Объяснять им, что они не правы, не всегда реально, и проще бывает продемонстрировать им то, что они так ждут.

Культура свойственна не всем, и от многих людей и не раз вы когда-то услышите и глупые, и обидные замечания. Такую мусорную критику по возможности лучше пропускать мимо, даже не обсуждая. «Собаки лают, караван идет». Делайте свое дело наилучшим образом, и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикует вас не по делу, не разбираясь, или занимаясь просто сведением счетов.

Гораздо сложнее ситуация, когда несправедливая и обидная критика звучит в ваш адрес от шефа или старших. Как реагировать на это? — В любом случае начните с того, что сделайте так, как вам сказано, тем более вполне вероятно, что это не критика не справедлива, а вы не всё понимаете в происходящем. Шефу или старшим часто — виднее. Другое дело, обидная форма замечаний к вам — да, это не дело. Если отношения с ними хорошие, после всего можно попросить делать вам замечания в более приемлемой для вас форме. Часто бывает очень полезно сформулировать прямым текстом, как вас можно критиковать, чтобы вы воспринимали это нормально. А если отношения у вас проблемные, то вместо того, чтобы обижаться на неприятную для вас форму критики в вашу сторону, задумайтесь в главном: можно ли отношения изменить? Или — что предпринять еще, чтобы изменить ситуацию в целом?

И совсем особая ситуация, когда несправедливая критика в обидной форме звучит от близкого человека. Понятно, что эмоции бывают у всех, что это не характеризует ваши отношения в целом, но поощрять это всё равно не стоит. Если человек рядом с вами всё-таки адекватен, как реагировать на обидную и не справедливую критику в вашу сторону?

Разберем ситуацию:

Курс Н.И. КОЗЛОВА «ВНУТРЕННЕЕ ХОРОШО»
В курсе 2 части по 6 видеоуроков. Посмотреть >>

В автомобиле: муж попросил жену посмотреть карту пробок на дороге. Жена посмотрела и сообщила, что дороги свободны. Через 5 минут семья все-таки попадает в пробку, и выясняется, что жена изучила карту недостаточно внимательно. Муж расстроен и критикует жену. Она чувствует себя несправедливо обиженной, т.к. искренне старалась сделать все хорошо.

Если жена начнет говорить о своей обиде – напряженность будет возрастать. Лучше, если она сначала обозначит свои чувства для себя (мысленно): «Да, мне обидно, что он меня критикует. Это очень неприятно. Нужно подумать, что можно сделать, чтобы в следующий раз он высказывал свое мнение в другой форме». Затем ей будет несложно переключиться на конструктив: сколько времени отнимет эта пробка, можно ли найти пути объезда, какими словами вернуть радостную атмосферу в машине и т.п. И, когда пробки и проблемы станут позади, уже можно (и нужно) вернуться к той ситуации. А именно,

— У меня есть просьба к моему любимому мужчине! Можно любимой женщине обратиться к любимому мужчине?
— Да, можно!
— А он меня сразу поцелует в знак любви и самых теплых чувств?
— С удовольствием! (целуются).
— У меня к тебе просьба на меня ругаться не сразу. На любимую женщину сразу ругаться — нельзя. Надо делать это неторопясь, вначале разобраться, подумать о происшедшем вместе с нею, и уже если она совсем неадекватная — тогда на нее ругаться. В эту ужасную пробку на дороге направила нас я, на это конечно поругаться можно, но все таки — не сразу. Я предложу в следующий раз не торопиться и о любимых заботиться. Я бы тоже со своей стороны взяла бы такое обязательство, и когда захочу на тебя поругаться, себя остановлю и сразу делать это не буду. А вначале постараюсь разобраться. Любимый мужчина, как тебе такая моя просьба?

Пример достойного ответа на не вполне обоснованную критику.

На несправедливую критику можно ответить весело и по-доброму.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *