Слова конфликтогены

КОНФЛИКТ — это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов партнеров по общению.

Основные причины возникновения конфликтов:

  • неумение слушать;
  • непонимание между партнерами по общению;
  • неумение договориться;
  • несдержанность эмоций.

Чтобы не допустить возникновение конфликта необходимо знать правила бесконфликтного общения:

  1. Не употребляйте конфликтогены: это слова, действия (или бездействие), которые могут привести к конфликту.
  2. Не отвечайте агрессией на агрессивное поведение партнера по общению.
  3. Проявляйте эмпатию (эмоциональную поддержку) к собеседнику.
  4. Проявляйте как можно больше доброжелательности к собеседнику.

Если всё же конфликт назрел существует следующий алгоритм действий:

1 шаг: Почему? (Узнать почему участники конфликта хотят того, чего они хотят?)

2 шаг: Зачем? (Установить потребности участников, а не только их цели)

3 шаг: Как? (Каковы варианты решения конфликтной ситуации?)

4 шаг: Что? (Какое решение устроит всех участников конфликта?)

Эффективные способы разрешения конфликта:

  1. Нельзя откладывать решение назревшего конфликта «на потом».
  2. Если конфликт неизбежен, сами выступайте его инициатором.
  3. Стремитесь искренне и серьёзно понять точку зрения собеседника.
  4. Свою ошибку, неверный шаг признавайте быстро, опережайте возможную критику.
  5. Удерживайте за собой инициативу, контролируйте свои эмоции и своего собеседника, в первую очередь – спокойствие.

Таким образом, решение конфликтов не в примирении позиций, а в прояснении интересов, которые позволяют перебирать варианты разрешения конфликтной ситуации.

Правила поведения в условиях конфликта

Поскольку конфликты часто порождают такое эмоциональное состояние, в котором трудно мыслить, делать выводы, подойти творчески к разрешению проблемы, то при разрешении конфликтной ситуации придерживайтесь следующих правил.

1. Помните, что в конфликте у человека доминирует не разум, а эмоции, что ведет к аффекту, когда сознание просто отключается, и человек не отвечает за свои слова и поступки.

2.Придерживайтесь многоальтернативного подхода и, настаивая на своем предложении, не отвергайте предложение партнера, задав себе вопрос: «Разве я никогда не ошибаюсь?» Постарайтесь взять оба предложения и посмотрите, какую сумму выгод и потерь они принесут в ближайшее время и потом.

3. Осознайте значимость разрешения конфликта для себя, задав вопрос: «Что будет, если выход не будет найден?» Это позволит перенести центр тяжести с негативных отношений с собеседником на проблему.

4. Если вы и ваш собеседник раздражены и агрессивны, то необходимо снизить внутреннее напряжение, «выпустить пар». Но разрядиться на окружающих — это не выход, а выходка. Но если уж так получилось, что потеряли контроль над собой, попытайтесь сделать единственное: замолчите сами, а не требуйте этого от партнера. Избегайте указание на отрицательные эмоции своего партнера.

5.Ориентируйтесь на положительное, лучшее в человеке. Тогда вы обязываете и его быть лучше к вам.

6. Предложите собеседнику встать на ваше место и спросите: «Если бы вы были на моем месте, то что бы вы сделали?» Это снимает критический настрой и переключает собеседника с эмоций на осмысление ситуации.

7. Не преувеличивайте свои заслуги и не демонстрируйте знаки превосходства над своим собеседником.

8. Не обвиняйте и не приписывайте только партнеру ответственность за возникшую конфликтную ситуацию.

9. Независимо от результатов разрешения противоречий старайтесь не разрушить отношения с партнером по общению.

Надеюсь, что данные советы помогут вам добиваться благополучного исхода конфликтных ситуаций в вашей жизни, а также научиться вовремя, осознавать причину конфликта и способы устранения возникших разногласий с окружающими вас людьми.

Если вам не удается справиться с негативными переживаниями в связи с возникшей конфликтной ситуаций, не получается подобрать способы ее разрешения, обратитесь к психологу колледжа – Добровольской Светлане Александровне, написав письмо на адрес электронной почты: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript .

Выйти из конфликта

Члены избиркомов при организации и проведении выборов неизбежно сталкиваются с конфликтными ситуациями. Как адекватно на них реагировать и с честью из них выходить, а еще лучше, каким образом не допускать конфликтов – обо всем этом в формате видеосеминара на канале «Просто о выборах» рассказала доцент кафедры социальной педагогики и психологии МПГУ, кандидат психологических наук Изумруд Керимова.

Всё по терминам

Конфликт – это состояние, когда существующие противоречия достигают крайних границ. Ситуация социального конфликта – это открытое или скрытое противоборство участников социального взаимодействия, причинами которого являются несовместимые интересы, потребности, ценности.

На выборах конфликт проявляется как столкновение интересов участников избирательного процесса в их взаимном стремлении реализовать свои интересы и цели.

Основные стороны конфликта на выборах – избиркомы, кандидаты, избиратели. Кроме того, у каждой из сторон конфликта имеются свои группы поддержки, есть намеренные организаторы конфликтов и их пособники, имеются и лица, стремящиеся нейтрализовать конфликт, – медиаторы.

В психологии выделяют так называемые закономерные конфликты, которые развиваются по классической схеме: конфликтная ситуация, инцидент, разрешение конфликта.

В качестве повода или инцидента могут выступать ошибки, допущенные членами участковых избирательных комиссий (УИК), а также низкая информированность, слабое знание законодательства участников избирательного процесса. Кроме того, инцидент может быть инспирирован специально разыгранными действиями для привлечения внимания и нарушения психологического равновесия членов УИК. Примеров таких провокаций немало размещено в интернете.

Любой конфликт развивается по определенным законам. Есть предконфликтная стадия (латентный период), собственно конфликт (открытый период), послеконфликтная ситуация (латентный период).

Как советует Изумруд Керимова, членам комиссий важно не допускать перерастания предконфликтной стадии в открытую. И самый действенный механизм, предлагаемый специалистами, – не поддаваться на провокацию, сохранять спокойствие и здравый смысл.

Обидеть словом…

Помимо закономерных конфликтов, бывают еще и случайные, они идут по другому сценарию и причина их возникновения – эскалация конфликтогенов.

Конфликтогены – слова, действия или бездействие, которые могут привести к конфликту. Получив в свой адрес конфликтоген (сигнал), человек расценивает эту ситуацию как угрозу и остро эмоционально реагирует, что, в свою очередь, активно используется манипуляторами.

Что может являться конфликтогеном? Это не только слова, но и взгляды, жесты, поведенческие особенности.

Невербальные сигналы, порождающие предконфликтную ситуацию:

– взгляд сверху, в упор (высокомерие, доминирование);

– взгляд в сторону или в пол (невнимание, пренебрежение);

– бегающие глаза (беспокойство, неискренность);

– насмешливая улыбка (унижающая собеседника);

– нахмуренность (неодобрение, нежелание общаться);

– сердитый взгляд (досада, раздражение, злость).

Телодвижениями тоже можно спровоцировать конфликт. Так, пожимание плечами демонстрирует недоверие, непонимание, постукивание ногой или рукой – досада, нетерпение, наклон от собеседника – несогласие, неудовольствие, демонстративные вздохи – признак усталости от общения («как я от вас устал»).

Очень внимательно организаторам выборов нужно относиться и к жестикуляции. Ряд жестов будут восприняты собеседником негативно и могут привести к нежелательным последствиям:

– указующий палец (обвинение, поучение);

– грозящий кулак (запугивание);

– отмашка рукой («ну всё, хватит!»);

– рубящая жестикуляция («нет, нет, нет»).

По словам Изумруд Керимовой, постоянно контролировать свои телодвижения человек не способен, однако важно представлять и осо- знавать, что определенные невербальные сигналы могут быть причиной конфликта.

Не менее опасным орудием могут стать слова в предконфликтной ситуации. Любое общение с оппонентом свысока неизбежно вызовет дискомфорт и внутренний протест. Поэтому следует избегать следующих фраз в общении с кандидатами или избирателями: «Успокойтесь, потом будем разговаривать», «Вы не правы», «Вы меня не поняли», «Откуда я знаю?», «Я вам еще раз повторяю», «Я вам десять раз сказал», «Какую ерунду вы говорите», «Вы же не разбираетесь», «Я вам не верю», «Никто так не делает!». Во всех этих выражениях сквозит высокомерие.

Помимо того, любые фразы, начинающиеся со слова «нет», заведомо несут потенциальный конфликт. Лучше перефразировать и смягчить ответ, убрав категоричность.

Установлено, что нарушение личных границ собеседника (приближение более чем на полметра) тоже является конфликтогеном, как, впрочем, и намеренное игнорирование.

Пути преодоления

Как отмечает Изумруд Керимова, успех делового общения обес- печивается двумя факторами: психологической подготовкой и информированностью (знание всех процедур и закона) человека, в рассматриваемых примерах – члена УИК.

Большинство конфликтов в процессе делового общения возникает без желания участников, это происходит из-за недостаточного умения управлять собственными эмоциями и вследствие непонимания своего места в этом конфликте.

То, что в конфликте все стороны исполняют определенную прописанную роль, психологи установили давно. И выработали механизм защиты от деструктивного влияния на человека подобной ситуации, он называется прием диссоциации личности и роли. Согласно этой методике, конфликт в работе нельзя воспринимать как межличностный. Любой выпад, оскорбление против члена УИК – это выпад против его рабочей роли, а не против личности. Это суть и сущность делового общения.

Ученые выделяют четыре стратегии поведения в конфликте.

Первая – нормативная, эта стратегия предполагает жесткие действия, но в рамках действующих норм и процедур, причем как законодательных, так и морально-этических. Она включает апеллирование к закону при обосновании своей позиции и поведения.

Вторая стратегия – конфронтационная. В этом случае на оппонента оказывается давление, его потребности игнорируются и проводится продвижение только собственных интересов.

Третья стратегия – переговорная, она заключается в совместном поиске выхода из ситуации, при этом демонстрируется уважение к оппоненту и готовность к разумному компромиссу.

Манипулятивная стратегия (любимая тема на тренингах) предполагает неуважение и непринятие личности человека, с которым ведется общение. Это управление оппонентом со скрытыми целями, чтобы он действовал определенным образом, как выгодно и удобно манипулятору. По словам Изумруд Керимовой, иногда, чтобы успокоить человека или нейтрализовать негатив, можно использовать манипулятивные техники.

Важной частью работы с конфликтной ситуацией является управление собственными эмоциями. По возможности стоит попытаться найти положительные (сильные) стороны в своем собеседнике. Это может быть даже восхищение его целеустремленностью и убежденностью в собственной правоте. Также при конфликте важно продемонстрировать готовность идти на компромисс. В случае, когда самостоятельно решить проблему не удается, нужно привлечь третью сторону – посредника (это может быть самый уважаемый член комиссии, самый статусный либо самый обаятельный). «Посредничество, или медиация, – эффективный и хорошо зарекомендовавший себя механизм в разрешении конфликтов», – подчеркивает эксперт.

Правила поведения

Существуют общие правила поведения при конфликте, соблюдая их, можно добиться успехов при решении трудных вопросов.

Важно во время конфликта придерживаться содержательной стороны (обсуждение проблемы по существу), не стоит пытаться доминировать и принижать оппонента или же кидаться в другую крайность – оправдываться, снимать с себя ответственность.

При повышенной эмоциональности оппонента важно контролировать свою речь, не допускать появления конфликтогенных слов и фраз. В общении с пожилыми людьми нужно дать возможность им высказаться, не перебивать и не выражать несогласия.

При выявлении собственной неправоты нужно признавать ошибки и стараться извиниться. «Лисья» стратегия приведет к эскалации конфликта.

Не стоит нападать на оппонента и обвинять его, потому что это неизбежно породит сопротивление и защиту (если, конечно, речь не идет об осознанной реализации стратегии конфронтации).

Важно спрашивать и предлагать варианты для решения возникшей проблемы (шаг навстречу расценивается другой стороной благоприятно).

При любом конфликте необходимо сохранять свою целостность личности, не позволять оппоненту «обрушивать» вашу самооценку.

Тот человек, который не выходит из себя, может контролировать собственные эмоции, получает превосходство в конфликте. Для этого нужно освоить способы саморегуляции (дыхательные практики, диссоциация и т.п.), а также иметь «группу поддержки», т.е. людей, готовых оказать психологическую помощь в период стресса, вызванного конфликтом. Более того, владеет ситуацией тот, кто в ходе конфликта становится стороной, задающей вопросы (в чьих руках направление и продолжительность беседы).

Как рекомендует Изумруд Керимова, после каждого конфликта необходимо провести аналитическую работу, проиграть всю ситуацию заново, поставить себя на место другой стороны, выработать сценарии, как можно было сделать иначе, чтобы избежать проблем. «Вот об этой фазе часто забывают. Но именно аналитика позволяет нейтрализовать негативные моменты», – убеждена психолог.

И напоследок мини-тренинг для тех, кто часто оказывается в стрессовой ситуации. В пик эмоциональной нагрузки требуется отстраниться и спросить себя: «Какие мышцы лица у меня сейчас напряжены, какие мышцы тела напряжены?» Переключение с эмоциональной сферы на телесную позволит не только снять физические зажимы, но и подняться над ситуацией. «Это хорошая практика, которая позволяет работать с невербальными негативными сигналами. Совладать с данной сферой непросто, но человек тем и хорош, что он способен учиться», – подчеркивает Изумруд Керимова.

Записала Ася Семёнова

КОНФЛИКТОГЕНЫ И ИХ ТИПЫ

Анализ большого числа конфликтов показал, что конфликтующие, как правило, не могут сформулировать истинные причины конфликта, «зацикливаясь» на наиболее возмущающих их моментах, лежащих на поверхности и являющихся следствием более глубоких причин. Понятно, что лечение без диагноза обрекает на худший исход.

Первый аспект является стержнем профилактики конфликтов, второй – главным в их разрешении.

Как разгораются конфликты? Конфликтогены. 80 % конфликтов возникает помимо желания их участников. Происходит это из-за особенностей нашей психики и того, что большинство людей либо не знают о них, либо не придают им значения.

Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены. Конфликтогенами мы называем слова, действия (или бездействие), могущие привести к конфликту. Слово «могущие» является здесь ключевым, раскрывающим причину опасности конфликтогена. То, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность по отношению к нему. Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, поэтому и допускается многими с мыслью о том, что «сойдет». Однако часто не «сходит» и приводит к конфликту.

Природу и коварность конфликтогенов можно объяснить так. Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть даже такой афоризм. «Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами». На самом деле этим грешим все мы, а не только представительницы прекрасного пола (Hi, geys!).

Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не слишком строго следим за своими словами и действиями.

Закономерность: эскалация конфликтогенов. Еще большая опасность проистекает из игнорирования очень важной закономерности – эскалации конфликтогенов. Состоит она в том, что на конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.

Приведем одно наблюдение. В автобус вошла девушка, стройная и симпатичная. Двигаясь по проходу, она случайно, так как автобус дернулся, толкнула мужчину средних лет. «Ну ты, корова!», – отреагировал тот. В ответ девушка предложила ему выйти с ней на следующей остановке, что он и сделал. Выйдя, она достала из сумочки баллончик и брызнула ему в лицо. Мужчина упал, а девушка вскочила в автобус и уехала. Мы видим, что ни грубиян, ни решительная попутчица не только не смогли оставить без внимания действия другой стороны, но каждый из них употреблял конфликтогены, неизмеримо более сильные, по существу, максимально сильные из всех возможных в данной ситуации. То есть произошла эскалация конфликтогенов.

Таких примеров можно привести сколько угодно, и во всех них действует названный закон. Достаточно проанализировать процесс возникновения любой ссоры, чтобы убедиться в этом.

Рассмотренный конфликт попадает в число тех, когда участники его стали таковыми без всякого желания: ни один из них, садясь в автобус, не предполагал конфликтовать. Закономерность эскалации конфликтогенов можно объяснить следующим образом. Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив обидой на обиду, причем ответить покрепче, ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтоб впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Житейская ситуация. Муж зашел на кухню и, случайно задев стоящую на краю стола чашку, уронил ее на пол. Жена: «Экий ты неуклюжий. Всю посуду в доме перебил». Муж: «Потому что все не на своем месте. Вообще в доме бардак». Жена: «Если бы от тебя была хоть какая-то помощь. Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!..» И т. д. Результат же неутешителен: настроение и того и другого испорчено, конфликт налицо, и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий.

Фактически этот эпизод состоит сплошь из конфликтогенов. Неловкость мужа – первый из них. В действительности этот конфликтоген может привести, а может и не привести к конфликту, все зависит от реакции жены. А она, действуя по закону эскалации, не только не пытается разрядить ситуацию, но и в своем замечании от частного случая переходит к обобщению, «на личность». Пытаясь оправдаться, муж поступает так же, действуя по принципу «лучшая защита – нападение». И так далее, по закону эскалации.

Почему это так? К сожалению, мы устроены весьма несовершенно, болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию. Безусловно, требованиям высокой морали более отвечает умение сдержаться, а еще лучше – простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих «подставить другую щеку» невелико. По-видимому, потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится к числу основных потребностей человека, и покушение на нее воспринимается крайне болезненно. Хочется обратить внимание на то, что действительно необходимо научиться противиться эскалации конфликтогенов.

Игнорирование закономерности эскалации конфликтогенов – это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый постоянно помнил об этом. Тогда конфликтов будет меньше – в особенности тех, в которых, по большому счету, не заинтересован ни один из его участников. Ибо первый конфликтоген может быть (а чаще всего и бывает) непреднамеренным, результатом стечения обстоятельств – как было, в частности, и в обоих рассмотренных выше житейских ситуациях.

Нередко участники занятий, проводимых автором по данной теме, рассмотрев множество ситуаций и убедившись в нашей подверженности действию закона эскалации, сравнивают его с известным принципом механики: сила противодействия равна действующей силе, но противоположно к ней направлена. Здесь действительно много общего, но есть и принципиальные отличия. Первое заключается в том, что у людей противодействие обычно сильнее действия (а не равно ему), а второе – в том, что принцип механики действует независимо от нашей воли, а эскалацию конфликтогенов мы все же можем остановить усилием воли. Первое является отягчающим обстоятельством, второе – вселяющим надежду.

Схема возникновения конфликта: первый конфликтоген ? более сильный конфликтоген ? еще более сильный конфликтоген ?… ? конфликт. Эта схема помогает понять, почему 80 % конфликтов возникает самопроизвольно, без всякого желания ставших их участниками. Первый конфликтоген часто появляется ситуативно, помимо воли людей (в вышеприведенных примерах это были толчок автобуса и нечаянно задетая чашка), а дальше вступает в действие эскалация конфликтогенов… и вот уже конфликт налицо. Эта схема подсказывает и пути предотвращения конфликтов.

Правила бесконфликтного общения.

П р а в и л о 1. Не употребляйте конфликтогенов.

П р а в и л о 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

Вспомните, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно – так стремительно нарастает сила конфликтогенов! Чтобы выполнить первое правило, поставьте себя на место собеседника: не обиделись бы вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чем-то уязвимее вашего. Способность представить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией. И это еще одно правило:

П р а в и л о 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.

Есть понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес партнера по общению – что поднимает настроение человеку: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т. д.

П р а в и л о 4. Делайте как можно больше благожелательные посылов.

Несколько слов о гормональных основах наших состояний. Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопровождаются выделением норадреналина.

Наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых «гормонов удовольствия» эндорфинов. Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными посылами, становится желанным собеседником,

Наиболее часто встречающиеся конфликтогены. Типы конфликтогенов. Правила 1 и 2 бесконфликтного общения легче выполнить, когда знаешь, что может послужить конфликтогеном. Этому способствует их определенная классификация. Большинство конфликтогенов можно отнести к одному из трех типов:

• стремление к превосходству;

• проявления агрессивности;

• проявления эгоизма.

Объединяет все эти типы то, что конфликтогены представляют собой проявления, направленные на решение психологических проблем или на достижение каких-то целей (психологических или прагматических).

Перечислим наиболее распространенные конфликтогены каждого из типов.

1. Стремление к превосходству.

Прямые проявления превосходства: приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

Снисходительное отношение, т. е. проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать?», «Неужели вы не понимаете?», «Вам ведь русским языком сказано», «Вы умный человек, а поступаете…». Одним словом – забвение известной мудрости «Если ты умнее других, то никому не говори об этом». Конфликтогеном является и снисходительный тон. Например, муж похвалил жену за вкусный обед. А она обиделась, потому что сказано это было снисходительным тоном, и она почувствовала себя кухаркой.

Хвастовство, т. е. восторженный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых, вызывающий раздражение, желание поставить на место хвастуна.

Категоричность, безапелляционность являются проявлениями излишней уверенности в своей правоте и предполагают собственное превосходство и подчинение собеседника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности, такие как «Я считаю», «Я уверен». Вместо них более безопасно употреблять высказывания, отличающиеся меньшим напором: «Я думаю», «Мне кажется», «У меня сложилось впечатление, что…». Конфликтогенами данного вида являются и безапелляционные фразы типа «Все мужчины – подлецы», «Все женщины – обманщицы», «Все воруют», «…и закончим этот разговор».

Категоричность родителей в суждениях о принятой в среде молодежи музыке, одежде, манере поведения может оттолкнуть от них детей. Или, например, мать говорит дочери: «Твой новый знакомый тебе не пара». Дочь в ответ грубит матери. Не исключено, что она и сама видит недостатки своего знакомого, но именно категоричность вердикта рождает протест. По-видимому, другой резонанс вызвали бы слова матери «Мне кажется, он несколько самоуверен, берется судить о том, в чем плохо разбирается. Но, может быть, я ошибаюсь, время покажет».

Навязывание своих советов. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства. Так, водитель троллейбуса в порядке инициативы взяла на себя дополнительную обязанность во время следования по маршруту просвещать пассажиров по разным темам: правила дорожного движения, правила хорошего тона и т. п. Динамик в салоне не умолкал, бесконечно повторяя прописные истины. Пассажиры выражали дружное возмущение таким навязчивым «сервисом», многие жаловались на испорченное настроение.

Перебивание собеседника, повышение голоса или когда один поправляет другого. Тем самым показывается, что его мысли более ценны, его надо слушать.

Поучителен сюжет, связанный с Эйнштейном. Ученый имел маленькую записную книжечку, в которую записывал пришедшие в голову мысли. «Почему она у вас такая маленькая?» – спросили его. «Потому, – ответил выдающийся ученый, – что хорошие мысли приходят очень редко». Неплохая подсказка для любителей навязывать свою точку зрения: хорошие мысли бывают, может быть, и у них гораздо реже, чем им хочется.

Утаивание информации. Информация – это необходимый элемент жизнедеятельности. Отсутствие информации вызывает состояние тревоги.

Информация может утаиваться по разным причинам: например, руководителем от подчиненных из благих побуждений, чтобы не расстраивать плохими новостями. Однако природа не терпит пустоты, и возникший вакуум заполняется домыслами, слухами, сплетнями, которые бывают еще худшего свойства. Но важнее то, что возникает недоверие к сокрывшему информацию, ибо его действие вызвало состояние тревоги.

Нарушения этики, намеренные или непреднамеренные. Использовал чужую мысль, но не сослался на автора. Причинил неудобство (нечаянно толкнул, наступил на ногу и т. п.), но не извинился; не пригласил сесть; не поздоровался или поздоровался с одним и тем же несколько раз в течение дня. «Влез» без очереди, используя знакомого или свое начальственное положение.

Подшучивание. Обычно его объектом становится тот, кто почему-либо не может дать достойный отпор. Любители насмешек, видно, забывают, что уже в древности осуждался порок злого языка. Так, в первом псалме Давида насмешники осуждаются наряду с безбожниками и грешниками. И не случайно: осмеянный будет искать возможность сквитаться с обидчиком.

Обман или попытка обмана есть средство добиться цели нечестным путем и является сильнейшим конфликтогеном.

Напоминание (возможно, и непреднамеренное) о какой-то проигрышной для собеседника ситуации. Известны случаи парадоксального поведения, когда спасенный (по прошествии определенного времени) убивал своего спасителя. Объясняется этот парадокс тем, что, видя спасшего его, человек всякий раз заново переживал состояние позорной беспомощности, и чувство благодарности постепенно вытеснялось раздражением, чувством ущербности по сравнению с человеком, которому должен быть благодарен всю жизнь.

Это, конечно, случаи из числа исключительных. Но еще Тацит сказал: «Благодеяния приятны только тогда, когда знаешь, что можешь за них отплатить; когда же они непомерны, то вместо благодарности воздаешь за них ненавистью». Не случайно христианские заповеди (и не только они) призывают делать добро не для того, чтобы получить благодарность, а для собственной души. Сделав добро другому, освободите его от необходимости быть обязанным вам за сделанное, ибо, как сказал Ф. Шиллер: «Благодарность забывчивей всего».

Перекладывание ответственности на другого человека. Студент попросил друга взять на хранение большую сумму в долларах. Тот спрятал ее у себя в книгах. Вскоре к нему приехал родственник, который случайно обнаружил конверт с долларами. Заменив их фальшивыми, он, сославшись на изменившиеся обстоятельства, уехал. Когда друг зашел за деньгами, разразился сильнейший конфликт. Конфликтоген здесь состоит в том, что один переложил ответственность за сохранность денег на другого, а он согласился, не имея на то необходимых условий.

Заканчивая этим, возможно, неполный перечень конфликтогенов данного типа, необходимо отметить, что объединяет их, кроме цели достижения превосходства, еще и метод: пристройка сверху, подчеркивание своего преимущества посредством занятия позиции «Родителя». Мы увидим, что все это – попытка манипулировать собеседником, т. е. управлять им против его воли, достигая при этом собственных выгод – психологических или материальных.

2. Проявление агрессивности.

Латинское слово aggressio означает нападение. Агрессия может проявляться как черта личности и ситуативно, как реакция на сложившиеся обстоятельства.

Природная агрессивность. Я знал одного незаурядного ученого, который признавался, что если он с утра не поругается, то не может день работать. К сожалению, он не одинок, некоторым людям действительно присуща природная агрессивность. Но, к счастью, людей агрессивных от природы – меньшинство. У подавляющего большинства природная агрессивность в норме, а проявляется лишь ситуативная агрессивность. Известны также возрастные проявления агрессивности, например, у подростков: драки («двор на двор»), вызывающее поведение дома, в школе, на улице. Здесь и попытка самоутверждения, и выражение протеста против своего «неравноправного», зависимого от других (взрослых) положения.

Человек с повышенной агрессивностью конфликтен, является «ходячим конфликтогеном».

Человек с агрессивностью ниже средней рискует добиться в жизни намного меньшего, нежели он достоин.

Полное отсутствие агрессивности граничит с апатией или с бесхарактерностью, ибо означает отказ от борьбы. Вспоминается, к примеру, главный герой фильма «Осенний марафон»: мучается сам, мучает близких ему людей – и все из-за слабоволия, неспособности отстоять свое мнение.

Ситуативная агрессивность возникает как ответ на внутренние конфликты, вызванные сложившимися обстоятельствами. Это могут быть неприятности (личные или по работе), плохое настроение и самочувствие, а также ответная реакция на полученный конфликтоген. В психологической науке это состояние обозначено как фрустрация. Оно возникает вследствие реальной или воображаемой помехи, препятствующей достижению цели. Защитные реакции при фрустрации связаны с проявлением агрессивности. Фрустрация нередко становится причиной неврозов.

Поскольку агрессивность разрушительна для человеческих отношений и тесно связана с фрустрацией, возникает вопрос, как избавиться от негативных последствий агрессивности. Этому посвящен один из следующих разделов.

Отметим, что конфликтогены типа «стремление к превосходству» и «проявление эгоизма» можно также отнести к форме скрытой агрессии. Ибо они представляют собой посягательство, хоть и завуалированное, на достоинство человека, его интересы. В силу эскалации конфликтогенов скрытая агрессия получает отпор в виде явной, более сильной агрессии.

3. Проявление эгоизма.

Слово «эгоизм» имеет корнем латинское ego, обозначающее я. Всевозможные проявления эгоизма являются конфликтогенами, ибо эгоист добивается чего-то для себя (обычно за счет других), и эта несправедливость, конечно, служит почвой конфликтов.

Эгоизм – это ценностная ориентация человека, характеризующаяся преобладанием своекорыстных потребностей безотносительно к интересам других людей. Проявления эгоизма выражают отношение к другому человеку как к объекту и средству достижения своекорыстных целей.

Развитие эгоизма и превращение его в доминирующую направленность личности объясняется серьезными дефектами воспитания. Завышенная самооценка и эгоцентризм личности закрепляются еще в детском возрасте, в результате чего в расчет принимаются лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр. В зрелом возрасте подобная концентрация на собственном «я», себялюбие и полное равнодушие к внутреннему миру других людей приводит к отчуждению. «Эгоизм ненавистен, – говорил Паскаль, – и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти».

Противоположным эгоизму понятием является альтруизм. Это ценностная ориентация личности, при которой центральным мотивом и критерием нравственной оценки являются интересы других людей. Нередко приходится быть свидетелем ситуации, как в час пик граждане испытывают большие трудности при входе в салон автобуса из-за скопления пассажиров непосредственно у дверей, хотя в середине салона свободно. Просьбы продвинуться, чтобы дать возможность войти и другим желающим, наталкиваются на реплику: «А мне скоро выходить». Не помогают и увещевания, что еще будет время и возможность поменяться местами. Что это, как не массовое проявление эгоизма? Лень пошевелиться, «вам нужно, вот и проходите», а каково другим – им не интересно. Причем сознание у многих меняется сразу, как только изменилось собственное положение: пока не вошел – требует продвинуться, как только вошел – сам перестал продвигаться, невзирая на просьбы пытающихся войти следом.

Здесь поневоле вспоминаются слова Ф.М. Достоевского: «Эгоизм умерщвляет великодушие».

Как удержаться от конфликтогенов? Первое – это постоянно помнить, что всякое наше неосторожное высказывание в силу эскалации конфликтогенов может привести к конфликту. Хотите ли вы его? Если нет, то помните, как высока плата за слово, которое не воробей. Второе — проявлять эмпатию к собеседнику. Представьте, как отзовутся в его душе ваши слова, действия. Это общие положения, справедливые для любых конфликтогенов. Ниже мы дадим дополнительные рекомендации по каждому их типу.

Как избавиться от стремления к превосходству? Выдающийся китайский мыслитель Лао-цзы учил: «Реки и ручьи отдают свою воду морям, потому что те ниже их. Так и человек, желая возвыситься, должен держать себя ниже других». Таким образом, всевозможные проявления превосходства – это тупиковый путь, ведущий в противоположную сторону от цели – возвыситься над другим. Ибо человек, будучи источником конфликтогенов, вызывает отрицательную реакцию окружающих, ценящих спокойную обстановку. Еще Будда сказал: «Истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным».

Как сдержать агрессию? Агрессивность требует выхода. Однако, выплеснувшись в виде конфликтогена, возвращается бумерангом конфликта. Великий Толстой точно подметил: «То, что начато в гневе, кончается в стыде». Но не «выпускать пар» агрессивности небезвредно для здоровья: гипертония, язва желудка и двенадцатиперстной кишки – вот болезни сдержанных эмоций. Мудрость гласит: «Язва желудка – не от того, что едим мы, а от того, что ест нас».

Итак, эмоции требуют выхода, и подобная разрядка необходима человеку. Но, как видно из предыдущего, разрядиться на окружающих – это не выход, а выходка.

Есть три способа снять агрессивность – пассивный, активный и логический.

1. Пассивный способ состоит в том, чтобы «поплакаться» кому-то, пожаловаться, выговориться. Терапевтический эффект этого огромен. Женщины в этом отношении находятся в более выгодных условиях: сложилось так, что мужчине не пристало жаловаться, а тем более плакать. Слезы же снимают внутреннее напряжение, ибо с ними выводятся ферменты – спутники стресса.

Дать облегчение – это одна из важнейших функций слез. Найдите человека, который с сочувствием вас выслушает, и вы почувствуете облегчение. Среди ваших близких всегда найдется такой человек. Расскажите вечером супругу (супруге) о дневных неприятностях – это не только успокоит вас, такая откровенность укрепляет взаимное доверие в семье.

2. Активные способы. Они построены на двигательной активности. В основе их лежит тот факт, что адреналин как спутник напряженности «сгорает» во время физической работы. Лучше всего той, что связана с разрушением целого, рассечением его на части: копка земли, работа топором и пилой, косьба. Из спортивных занятий быстрее всего снимают агрессивность те виды, которые включают удары: бокс, теннис (большой и настольный), футбол, волейбол, бадминтон. Даже наблюдение за соревнованиями даст выход агрессии. Болельщики испытывают те же эмоции, что и играющие: их мышцы непроизвольно сокращаются, как будто они сами борются на площадке. Эти эмоции и физическая нагрузка «сжигают» излишки адреналина.

Очень полезны так называемые циклические упражнения, связанные с повторением огромного количества раз элементарных движений; неторопливый бег, быстрая ходьба, плавание, велосипед. Поглощая значительное количество энергии, эти занятия эффективно снимают нервное напряжение.

Например, каково бы ни было раздражение перед началом бега, уже на 2—3-м километре наступает облегчение, приходит простая мысль: «Жизнь прекрасна! Все остальное – мелочи». Увлечения типа «кто кого победит» (охота, рыбалка), чтение и просмотр детективов, фильмов ужасов – также неплохо снимают агрессивность.

Большинство из приведенных рекомендаций все же легче реализовать мужчинам, они им более интересны. Специально для женщин можно рекомендовать дополнительно аэробику (не профессионально-спортивную, чреватую травмами, а любые упражнения под музыку) или просто потанцевать. Если уж совсем невмоготу – грохните об пол тарелку, чашку – из тех, что не жалко. Сразу почувствуете большое облегчение. (Любопытно, что на Западе можно купить очень дешевую посуду, специально предназначенную для битья.)

Отсутствие возможности избавиться от заряда агрессивности не только вредно, но и мешает полноценно жить, работать. Чтобы снять раздражение на работе, японцы придумали следующий оригинальный способ. В специальной комнате помещаются манекены, изображающие руководителей – от директора до бригадиров. Всякий работник может отдубасить любого представителя администрации, для этого имеется набор палок, плеток. Такая психологическая разгрузка улучшает атмосферу в коллективе, повышает производительность и качество труда.

3. Логический способ погасить агрессивность приемлем преимущественно для сугубо рациональных людей, предпочитающих логику всему остальному. Такому человеку главное – докопаться до сути явления, ему отгонять от себя неприятные мысли – себе дороже. Такому человеку лучше именно сосредоточиться на неприятностях, а все остальные дела отложить на потом, пока не найдется выход из сложившегося положения. Уже сама эта аналитическая работа успокаивает, так как отнимает много энергии. Кроме того, человек занимается привычным (и достаточно любимым) делом – размышлением, и в результате эмоции притупляются.

Преодоление эгоизма. Любовь к себе – в разумных пределах – присуща любому нормальному человеку. Каждый должен заботиться о себе, чтобы не стать обузой для других. Например, заботиться о своем здоровье, будущем, благосостоянии и т. п. Еще Аристотель отметил: «Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви».

У эгоиста любовь к себе гипертрофирована, достижение целей осуществляется за счет других людей. Обычно, поступая эгоистично, человек преследует конкретные цели, достижение каких-то благ. Однако при этом он теряет значительно больше – свою добрую репутацию. Если эгоист проанализирует свои поступки и окружение, то увидит, что он в вакууме, у него нет друзей, что ему дается все намного труднее, чем остальным, и в итоге он оказывается в проигрыше.

В заключение отметим, что «самая почетная победа – та, которую одерживают над эгоизмом».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком
Поделитесь на страничке

Гораздо большая опасность проистекает из игнорирования очень важной закономерности – эскалации конфликтогенов. Состоит она в следующем: На конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных. Приведем одно наблюдение.

В автобус вошла девушка – стройная и симпатичная. Проходя по проходу, она случайно, так как автобус дёрнулся, толкнула мужчину средних лет. «Ну ты, корова!» – отреагировал тот. В ответ девушка предложила ему выйти с ней на следующей остановке, что он и сделал. Выйдя, она достала из сумочки баллончик и брызнула ему в лицо. Мужчина упал, а девушка вскочила в автобус и уехала.

Как видно, ни грубиян, ни решительная попутчица не только не смогли оставить без внимания действия другой стороны, но каждый из них употреблял конфликтогены, неизмеримо более сильные, по существу, максимально сильные из всех возможных в данной ситуации. То есть эскалация конфликтогенов нашла здесь своё подтверждение. Рассмотренный конфликт относится к числу тех, когда участники его стали таковыми без всякого желания: ни один из них, садясь в автобус, не предполагал конфликтовать. Закономерность эскалации конфликтогенов можно объяснить следующим образом. Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив обидой на обиду. При этом ответ должен быть не слабее, и для уверенности он делается с «запасом». Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтоб впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Житейская ситуация. Муж зашёл на кухню и, случайно задев стоящую на краю стола чашку, уронил её на пол. Жена: «Экий ты неуклюжий. Всю посуду в доме перебил». Муж: «Потому что всё не на своем месте. Вообще в доме бардак». Жена: «Если бы от тебя было хоть какая-то помощь! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!..» Результат же неутешителен: настроение и того и другого испорчено, конфликт налицо, и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий.

Этот эпизод практически весь состоит из конфликтогенов. Неловкость мужа – первый из них. Но этот конфликтоген может привести, а может и не привести к конфликту. Всё зависит от реакции жены. А она, действуя по закону эскалации, не только не пытается разрядить ситуацию, но и в своём замечании от частного случая переходит к обобщению, «на личность». Пытаясь оправдаться, муж поступает так же, действуя по принципу «лучшая защита – нападение». И так далее – по закону эскалации.

Почему это так? Мы устроены, к сожалению, весьма несовершенно: болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию. Безусловно, требованиям высокой морали отвечает умение сдержаться, а ещё лучше – простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих «подставить другую щёку» не множится. Вероятно, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и оберегать своё достоинство относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на неё воспринимается крайне болезненно. Игнорирование закономерности эскалации конфликтогенов – это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый постоянно помнил об этом. Тогда конфликтов будет меньше, особенно тех, в которых не заинтересован ни один из его участников. Ибо первый конфликтоген может быть (а чаще всего и бывает) непреднамеренным, результатом стечения обстоятельств, как было, в частности, и в обоих рассмотренных выше житейских ситуациях.

Правила бесконфликтного общения

Правило 1. Не употребляйте конфликтогены.

Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген. Не забывайте, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно – так стремительно нарастает сила конфликтогенов! Чтобы выполнить первое правило, поставьте себя на место собеседника: не обиделись бы Вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чём-то уязвимее Вашего. Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией. Таким образом, мы пришли еще к одному правилу:

Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику. Существует понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес собеседника. Сюда относится всё, что поднимает настроение человеку: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.д.

Правило 4. Делайте как можно больше благожелательных посылов. Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными посылами, становится желанным собеседником.

Типы конфликтогенов

Два первых правила бесконфликтного общения легче выполнить, когда знаешь, что может послужить конфликтогеном. Этому способствует их классификация. Большинство конфликтогенов можно отнести к одному из трёх типов:

* стремление к превосходству;

* проявления агрессивности;

* проявления эгоизма.

Общим для всех этих типов является то, что конфликтогены представляют собой проявления, направленные на решение психологических проблем или на достижение каких-то целей (психологических или прагматических). Рассмотрим наиболее распространенные конфликтогены каждого из типов.

Стремление к превосходству

* Прямые проявления превосходства: приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издёвка, сарказм.

* Снисходительное отношение, то есть проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать». Конфликтогеном является и снисходительный тон. Муж похвалил жену за вкусный обед. А она обиделась, потому что сказано это было снисходительным тоном, и она почувствовала себя кухаркой.

* Хвастовство, то есть восторженный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздражение, желание «поставить на место» хвастуна.

* Категоричность, безапелляционность – проявление излишней уверенности в своей правоте, самоуверенности; предполагает своё превосходство и подчинение собеседника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие, как «Я считаю», «Я уверен».

* Навязывание своих советов. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства.

* Перебивание собеседника, повышение голоса или когда один поправляет другого. Тем самым показывается, что его мысли более ценны, чем мысли других, именно его надо слушать.

* Утаивание информации.

* Подшучивание

* Обман или попытка обмана есть средство добиться цели нечестным путём и является сильнейшим конфликтогеном.

* Напоминание (возможно, и непреднамеренное) о какой-то проигрышной для собеседника ситуации.

* Перекладывание ответственности на другого человека.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *