Взаимоотношения детей и взрослых

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности. Строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии. Необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.
Половина опрошенных подростков в различных регионах страны на вопросы о взаимоотношениях в семье отмечают, что в семьях царит искренность и доверие, у всех членов семьи есть общие увлечения. Однако треть опрошенных недовольна отношениями в семье; между родителями часто возникают конфликты, в семье царит озабоченность, нервозность, озлобленность, в этом случае семья для подростка перестаёт быть источником радости, объектом привязанности. Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать специальности родителей и их человеческие качества.
Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?
Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля.
Родителям можно дать следующий совет:
не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.
Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами.
Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву.
Советы родителям:
в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.
Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.
Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:
1. Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
2. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.
3. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
4. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.
Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего:
* умение понимать сына или дочь;
* умение поддержать и подсказать в трудную минуту;
* умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;
* умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.
Родителям предлагается ответить на вопросы:
* Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?
* Что вы при этом чувствовали?
* Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.
* Как вы относитесь к наказаниям?
* В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?
* Как вы поощряете в семье успехи своих детей?
* Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.
Советы родителям:
* Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
* Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
* Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
* Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.
* В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
* Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
* Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
* Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
* Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
* Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
* Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
* Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
* Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

Выступление на общешкольном родительском собрании на тему

«Взаимоотношения детей и взрослых. Аутоагрессия у подростков»

Доклад подготовила: педагог-психолог Итаева Л.Р.

высшей квалификационной категории

О взаимоотношениях между взрослыми и детьми можно говорить много. Большинство детей благополучно преодолевают возникающие затруднения. Они нормально учатся, хорошо ведут себя в школе и дома, послушны, трудолюбивы.… Но наступает, как любят говорить взрослые, переходный возраст, стремительный рывок к взрослению.

Исследования показали, что, чем старше становится подросток, тем меньшее понимание он находит у окружающих его взрослых, которые всеми силами пытаются сохранить «детские» формы контроля, общения с детьми.

Подростковый период повторяет в некоторой степени черты поведения дошкольников: упрямство, своеволие, постоянное стремление к самостоятельности, эгоцентризм, но только в большей степени. Бурно развивается самоанализ и критическая оценка других людей, в том числе и родителей. Помог в чем-то товарищ – он замечательный человек. Через несколько дней повздорили – я знать его не хочу.

Подросток не любит противоречий, поэтому критикует весьма часто, достается, конечно, и родителям

Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Задача взрослого — быть рядом с подростком. А это значит — вовремя прийти ему на помощь, подсказать, посоветовать, а если возникнет необходимость — более активно вмешаться в жизнь подростка.

Ничто не берется ниоткуда. Постарайтесь честно ответить себе: приняты ли в вашей семье ссоры в качестве способа разрешения конфликтов? А рукоприкладство? Равнодушие к вашим старикам? Обычно поведение ребенка зеркально отражает манеру общения, принятую в семье.

Родители, воспитывающие мальчиков, часто считают драку нормальным для них способом общения и специально поощряют: «Всегда давай сдачи!» Замените эту установку на мирное решение конфликтов и недопустимость провокаций.

Очень часто жестокость со стороны окружающих провоцирует характер поведения самого пострадавшего. И эти особенности поведения выросли в семье. Запомните: у уверенных в себе родителей уверенные, спокойные дети.

Для ребенка очень важно, как родители оценивают его в присутствии посторонних взрослых. Дети считывают наше к ним отношение и интуитивно принимают его. Так что сформулируйте для себя: за что вы уважаете своего ребенка? И уверенно подчеркивайте его достоинства при общении с окружающими. Да и наедине не забывайте хвалить за все хорошее, что в нем есть.

Мы живем в такое сложное время, когда перевернулись все ценности, когда на семью навалилась куча проблем: как накормить, обуть, как заработать деньги.

Порой на воспитание детей не хватает времени. А воспитание далеко не сводится только на то, чтобы обуть и одеть. И растут наши дети как трава в поле. Это беда. Для общения с детьми не хватает времени. Причем общение – это очень сложное и емкое понятие. Оно не сводится к тому, чтобы ребенок рассказал о том, кого отругали, кто что сделал. Причем про себя дети не рассказывают. А общение, наверное, подразумевает такое, чтобы ребенок поделился своими переживаниями, проблемами, чувствами, чтобы делать вместе какие-то дела.

Сейчас очень много трудных детей, особенно в старших классах. Почему раньше такого не было? Наверное, потому что как раз такое общение было, у родителей был авторитет, дети активно вовлекались в трудовую деятельность.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему.

Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.

Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с людьми, как обзаводитесь друзьями, как радуетесь, печалитесь, как читаете книгу – все это имеет огромное значение для ребенка.

Малейшие изменения в тоне ребенок видит и чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

Дети приспосабливаются к учителям, понимают, кто держит угрозу, а кто лишь для вида ругает.

А если дома вы грубы иль хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже оскорбляете родителей, учителей, друг друга, вам уже нечего думать о воспитании, вы уже воспитываете детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы уже не помогут вам в воспитании детей. Если мы ведем дурную жизнь, она отражается и на наших детях.

Дети чутки. Чтобы заразить их добротой, мы сами должны чувствовать тепло в своей душе. Чтобы заразить светлым, добрым, бодрым настроением, должны сами чувствовать себя бодрыми, чтобы внушить хорошие стремления, мы должны сами давать им чувствовать в себе. Чтобы воспитать человека, надо самому чувствовать себя человеком в лучшем смысле этого слова.

В чем же состоит настоящий авторитет?

1.Выполняйте родительское дело как можно лучше: серьезно, искренне, просто.

2.Ваша жизнь, работа, поведение влияет на формирование авторитета.

3.Интересуйтесь жизнью ребенка, но не навязчиво: с кем дружит, играет, как ведет в школе, пригласите друзей к себе.

Дети любят такое знание и уважают родителей.

Вы должны знать, чем он живет, чем интересуется, что любит, чего не хочет. Как он учится, как относится к учителям. Вы не должны узнавать неожиданно о конфликтах. С самого начала, вы должны поставить дело так, чтобы дети сами рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать.

Сегодня мы сталкиваемся с разгулом агрессии не только в обществе, но и наблюдаем пропаганду агрессии и насилия с экранов телевизоров, дисплеев компьютеров. Возраст проявления агрессии явно помолодел. Ее проявляют не только подростки и взрослые, как принято считать. Агрессию проявляют даже малыши. Также способствуют возникновению агрессии компьютерные игры. Совершая в них виртуальные акты насилия, ребёнок перестаёт видеть грань между игрой и реальностью.

Дети более подвержены негативному воздействию средств массовой информации, поскольку они, в отличие от взрослых принимают негативное поведение за образец.

Постоянные ссоры родителей, физическое насилие родителей по отношению друг к другу, грубость ежедневного общения, унижение, сарказм и ирония, желание постоянно видеть друг в друге плохое и подчеркивать это — ежедневная школа агрессии, в которой ребенок формируется и получает уроки мастерства агрессии.

Наиболее часто встречается всё же агрессия, направленная на окружающих людей. Физическая агрессия по отношению к окружающим у ребёнка бывает по нескольким причинам:

— желание самоутвердиться;

— защита (а лучшая защита нападение);

—от безысходности;

—от несдержанности.

Если в остальных случаях такое происходит от неуверенности в себе и тревожности ребёнка, то этот вариант – показатель неумения вести себя, отсутствия навыков культуры поведения, избалованности, эгоизма. Чтобы быть успешным в обществе, человек должен научиться договариваться, уступать, сдерживать свои эмоции, выражать их более приемлемым способом. Это нужно развивать с раннего детства, опираясь на реальные ситуации. Чем больше уделяется этому внимания в жизни малыша, тем легче будет подростку реализовать себя в будущем.

Некоторые дети, сталкиваясь с трудностями, направляют агрессию на самих себя. Ребёнок может причинять себе боль, унижать, оскорблять себя. С такими проявлениями агрессии необходимо как можно раньше обратиться к детскому психиатру и невропатологу. Подобное поведение психиатры называют самоагрессией, или аутоагрессией. Оно вызвано неуверенностью в себе, порождается недостатком родительской любви, тепла, понимания со стороны окружающих, но может быть и признаком психического заболевания. Иногда такое поведение может носить демонстративный характер: «Мол, вот как мне плохо» или «Вот как я мало себя ценю».

Агрессивные дети, каковы бы ни были причины их поведения, попадают в замкнутый круг. Им не хватает любви и понимания со стороны близких, но своим поведением они ещё больше отталкивают их. А враждебное отношение окружающих, в свою очередь, провоцирует ребёнка, возбуждая в нём чувства страха и гнева. Поведение, которое воспринимается как асоциальное, является отчаянной попыткой обратить на себя внимание.

Для профилактики детского аутоагрессивного поведения очень важно культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и поддержки. Чувство защищенности и уверенность в родительской любви способствуют более успешному развитию ребенка. Чем более уверенным в себе он станет, тем реже будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма.

Вы — пример для вашего ребенка. Помните об этом, и сами старайтесь соответствовать тем строгим требованиям, которые предъявляете к своему ребенку.

«Ребенок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца». В.А.Сухомлинский

Помните: «Не мы на детей походим, а они на нас»!

Памятка для родителей.

  1. Не фиксировать внимание на агрессивном поведении ребёнка, самим не проявлять грубости, жестокости. Запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Выражение удивления, огорчения, недоумения близких по поводу враждебного поведения – вот что формирует у детей сдерживающие начала.

  2. Постараться быть внимательными к ребёнку и почувствовать его эмоциональное напряжение.

  3. Реагировать и откликаться на любые позитивные сдвиги в поведении ребёнка. Он хочет в каждый момент времени чувствовать, что его понимают и ценят.

  4. Учиться слушать и слышать своего ребёнка.

  5. Уметь принимать его таким, какой он есть.

  6. Чаще включать в общении тепло, доброе слово, ласковый взгляд.

Как предупредить детскую агрессивность.

  • Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия

  • Не давайте своему ребенку несбыточных обещаний

  • Не ставьте своему ребенку каких бы то ни было условий

  • Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка

  • Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе

  • Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребенку в угоду чему – либо

  • Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями

  • Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *